Aqui estou depois de algum tempo. Voltei para organizar meus pensamentos. O que se impões a minha vida atualmente? Uma realidade fantasmagórica que apago em minha vida cotidiana e finjo não existir... E como estoou longe, sempre consigo. Ela é problemática, intríseca ao meu ser, mas não me traz tristeza. Busco glória para o ápice de minha carreira, mas isso somente pq nao tenho a certeza de um amor, entao compenso com a busca de uma grande ascensao. Mas o que far-me-á feliz daqui a alguns anos? Serei feliz se estiver solteira e sem nenhum companheiro? ... difícil aceitar que a resposta seja nao. Mas de qualquer forma sempre estarei buscando, como estou agora. E a profissão? Se ganhar o mínimo pra sobreviver com dignidade serei feliz? Nunca precisei de luxo, somente gosto de conforto. É... nao sei o que escrever, acho que vou fazer menos planos, no final eles nao valem nada mesmo.

fio

Bem, nestes últimos tempos sem escrever aconteceram algumas coisas. Nada de muito novo. Tratam-se de coisas já percebidas mas deixadas de lado e também de metas alcançadas e não aproveitadas. Certa vez recebi um poema que assim dizia: "Sintome só longe de voce / Fico a imaginar sua presença junto a minha e conto os segundos para o reencontro". Não tenho certeza sobre a fidelidade ao escrito, masa idéia certamente era essa. Tal poema emocionou-me bastante, mais por outras palavras. As que citei servem pra mostrar uma generalização: quando gostamos de alguém ou estamos começando a gostar... ou.. não sei, no meu caso, talvez, reacendendo os sentidos para o sentimental, tudo o que se deseja é um reencontro que surta efeito para que finalmente o tempo deixe de valer e o casal possa ficar unido.

Já percebi o quanto iludo-me facilmente e sonho com o inalcançável. Por enquanto é só, não concluirei para deixar o suspense de mais um desejo de união que (apesar de não querer aposto no negativo) não será alcançado.

Até!!!

Autoconhecimento e sinceridades

Ei garoto!
Tive uma folguinha aqui no trabalho e pude escrever algumas linhas pra vc.... Estive pensando.... sabe que ultimamente estou bastante "contentinha" com essa nossa relação. Assim, sem cobranças até que eu me estresso bem menos. Isso é bom né...rs Daí hj eu vim pensando: a gente tem se dado bem durante todo esse tempo e isso é legal. Já são 4 anos e meio. Muitas coisas aconteceram... eu conheci um bocado de gente, vc tb... nós vivemos um bocado de situações separados e juntos... e eu continuo gostando dessa convivência. Acho que hoje eu estou disposta a dizer, apesar de saber que com você, qualquer declaração que eu faça é uma exposição de risco. Por mais que eu queira ainda ter outros relacionamentos, outros namorinhos que talvez possam dar um nova pausa entre nós, é com vc que eu vejo profundidade e consistência. Apesar de eu relutar em aceitar isso e de até esconder tal fato. Hoje estava conversando com minhas amigas sobre os defeitos alheios e percebi que seus defeitos não me chamam mais atenção, que já os aceitei tanto que não saberia enumerá-los. Estava pensando... e percebi que sua beleza, assim como a minha, não é estonteante, mas que do seu lado eu me sinto na mais bela das companhias e é essa sensação que me interessa. Sei que você não é um gênio universal mas sinto que suas decisões tem acertos de muita sabedoria e consigo claramente reconhecer sua inteligência. Talvez outra coisa que as "mulheres" dão valor seja à riqueza. Você sabe que eu não valorizo dinheiro no berço, mas sinto em você firmeza de quem está disposto a lutar pra alcançar seus objetivos e tenho certeza de que conseguirá... Enfim, acho que isso tudo que descrevi é a confirmação dos tímidos "eu amo você" que às vezes falo.
Eu não mais creio que esteja arriscando-me a perdê-lo ou a ser mal tratada por fazer esta exposição. Sei que não é de sua índole, e pelo contrário, acredito que às vezes é bom termos um feedback sincero e positivo....
É isso... espero que goste destas palavras, tenha certeza de que foram docemente escritas.
Um grande beijo



Às vezes eu sou mais doce do que deveria.... mas o importante é que eu seja sincera nos momentos... não importa se eu mudar de opinião amanhã. Hoje é assim, amanhã... quem sabe...

Achados ... coisas que escrevi, minhas crenças!

Um dia, um canguru, pulando na floresta, decidiu expor suas opiniões contraditórias para seus amigos que, surpreendentemente, descobriram que dispunham das mesmas idéias, apesar de elas serem externamente díspares. Possuíam um ideal: Felicidade.Parece comum que todos desejem a felicidade. Mas será que todos desejam-na verdadeiramente? Bem, tenho eu alguns conceitos... nem isso... algumas divagações bem raras:
Quem deseja a felicidade, busca por ela... Luta cada momento para alcançar seus desejos e sabe que mesmo que seu alvo não termine em acerto, fica feliz por ter tentado e ter acreditado na possibilidade. O feliz não desiste, porque sabe aproveitar a luta.
O triste não, é tão pessimista que nem se dá ao trabalho de lutar com garra. Luta um pouquinho, somente o suficiente para qua a aparência diga que ele lutou. Ele acredita que nunca vai conseguir, e, portanto, além de triste, é principalmente pessimista. Se não há crença na vitória, qual o objetivo da luta? Sua vida perde a lógica.
A felicidade está, portanto, intimamente ligada ao otimismo. Só assim é possível aproveitar o suor do rosto como quem aproveita gotas de chuva límpidas e refrescantes em um dia de calor.
Além disso, existem os falsos felizes, que dizem desejar a felicidade mas nada fazem para conseguí-la. A felicidade é o agora. Mas não é o agora sizudo, que gosta de sua posição atual mas acredita que poderia estar melhor. É, sim, o agora real, que sabe que os "se"s da vida não existem, ou então... e se não estivéssemos aqui, não existíssemos e tudo não fosse mais que um delírio de uma formiguinha? Por tudo isso, o agora é o aproveitar, não irresponsavelmente, sem pensamentos concretos, mas sim idealizar uma luta e concretizá-la, pois o melhor é realizar os sonhos escritos no papel, aliás, o melhor mesmo é lutar para isso. Não importa se conseguiu... o importante é o caminho.

O tempo é curto. Uma situação: percebi que já faz um tempo eu consigo voltar atrás... talvez seja minha vocação canceriana pra caranguejo. É, pode ser.... Em todo caso, espero que surjam novas situações e me arrastem de forma intensa para a frente...

Ai ai....

É, por mais que eu tente, é inalienável a utilidade desta página como estante. Sempre que fico melancólica a ela recorro. Tão somente para aliviar-me ao transmitir sentimentos de incompletude para páginas em branco sem leitores, ou , com poucos.
O motivo da melancolia de hoje? A velha sensação de que as coisas não acontecem quando eu quero. Logo me vem o consolo " acontecem quando devem ocorrer". E daí? Nesse momento, de que adianta? De nada.
Uma atitude ligeira e sem muitos pensamentos já me fez saber onde e com quem estarei este final de semana. Não é com mon pensée, aliás, às vezes tenho a impressão de que ele nao passará a existir novamente. Tantas pessoas espalhadas pelo mundo, mas nenhuma surge como pensée, por mais que eu procure. E como tenho procurado. Carência afetiva existe muita, principalmente quando nao tenho mais que correr atrás da "meta" UNICAMP. Essa eu atingi e nao tive coragem de enfrentar. Porque? Creio que pela estabilidade que a FJP me ofereceu. É esse o problema. Agora que possuo estabilidade estudantil, pelo menos nos proximos 3 anos e meio, e até profissional, já que um trabalho digno eu terei, tendo que lutar apenas para melhorar de cargo ou salário, minha preocupação existencial passa a ser um par. A eterna insatisfação humana. Às vezes creio que encontrei mon pensée, mas dura tempo suficiente apenas pra algumas rápidas batidas de coração. Novamente volto ao meu caminho solitário, que agora não precisa ser assim por necessidade de alcançar metas, mas por imposição de minhas atitudes. Vai saber não é?
Por enquanto, desisto de escrever, assim como desejo boa noite a mon pensee, se um dia ele existir.

Mudança

Eu estava disposta a nao mais postar nada aqui, porém veio-me à cabeça a idéia de que posso postar coisas nao sentimentais, reflexões mais humanitárias sobre pobreza, desenvolvimento, relaconamento pessoal, mundo, enfim.... o resto do mundo que eu costumo ignorar por viver em busca de m novo grande amor. Essa questão continua torturando-me, entretando, nao faz-se necessária à minha sobrevivência, nem à sobrevivência do restante do mundo. Seria um egoísmo meu ignorar tanto sofrimento a minha volta para refletir apenas sobre as minhas dores e as minhas desilusões. Como gosto de escrever, mudarei um pouco o foco deste blog. Não digo que o divulgarei com entusiasmo, entretanto usarei-o como cartão de visita de minhas angústias como cidadã que sofre com o padecimento alheio. Assim as pessoas possam ver em mim algo mais do que uma menininha iludida. Sei que sou mais que isso, apesar de a minha natureza impor-me grande parte de meus pensamentos a mim e minhas ilusões.

Esse post me intrigou. Foi alguem dos envolvidos? Bem, provaelmente nao, mas conseguiu me deixar um pouco curiosa.
Fui... ps: to feliz... continuamente!

em guerra lutando por paz

To viva! tto bem.... o final é feliz né: espero!

parece tão difícil conceituar meus sentimentos....

"Foi só por um segundo
Todo o tempo do mundo
E o mundo todo se perdeu
Ficou só você e eu"

lá vou dinovo

Bem, falta menos de um mês pra primeira fase da unicamp, e aqui estou eu, sentada, escrevendo e procrastinando meus afazeres. ...
Eu até que estou feliz, acredito que desta vez eu passo, não é possível tb né, 6 vestibulares...hehehe... Mas no que importa muito tb, e ajuda.. até que eu to bem, no sentimental... Ganhei companhia "nova" ... Às vezes penso que falta um pouco de paixao, mas pelo que já li, e li bastante sobre relacionamentos com gente que entende do assunto... que é normal, coisa de fase. No meu caso é mais coisa de pé-atrás, mas dexa pra lá...rs To aqui, escutando Maria Rita, e dando risadas... nem parece que eu sou uma pessoa que nao faz a menor idéia sobre o que será sua vida no ano que vem...
Pra ouvir:

Agora só falta você
Rita Lee
Composição: Rita Lee
Um belo dia resolvi mudar
E fazer tudo o que eu queria fazer
Me libertei daquela vida vulgar
Que eu levava estando junto a você
E em tudo que eu faço
Existe um porquê
Eu sei que eu nasci
Eu sei que eu nasci pra saber
E fui andando sem pensar em voltar
E sem ligar pro que me aconteceu
Um belo dia vou lhe telefonar
Pra lhe dizer que aquele sonho cresceu
No ar que eu respiro, uu
Eu sinto prazer
De ser quem eu sou
De estar onde estou
Agora só falta você, iê, iê
Agora só falta você, aaa...
Agora só falta você, iê, iê
Agora só falta você, au!

raivas

primeiro: to com tpm
segundo: o vida complicada! vida nao, as pessoas! e eu aqui, perdendo tempo q podia estar estudando pra ficar com raiva... taí, achei q nao precisaria postar tao cedo esta musica, mas lá vai:
Composição: Edu Tedesco
Conta outra
nessa eu não caio mais
já foi-se o tempo em que eu pensei
que você era um bom rapaz

Corta essa de querer me impressionar
Coisa boa é Deus quem dá
besteira é a gente que faz
Você jurou pra mim que foi doença
Que te impediu de vir me encontrar
O mundo é bem menor do que 'cê pensa
e ontem já vieram me falar

Que você estava lá no baile da comunidade
Bebendo e se acabando de dançar
Mas eu não caio do salto não grito, não falto
com a minha verdade
Sinceridade, sai que a fila tem que andar

Conta outra
nessa eu não caio mais
já foi-se o tempo em que eu pensei
que você era um bom rapaz
Corta essa de querer me impressionar
Coisa boa é Deus quem dá
besteira é a gente que faz

Depois de te deixar na geladeira
eu resolvi te dar colher de chá
é dura a tua cara de madeira
tão dura que bastou eu me virar
E você estava lá jogando todo o teu feitiço
pra cima da mulherada lá do bar
Mas eu não caio do salto não grito,
não falto com a minha verdade
Sinceridade, sai que a fila tem que andar...

Metas

É, aterrisei em cima das minhas metas... elas são meu chão firme. Estou perto de alcançá-las e conseguirei. Sei apenas disso e por enquanto companhia é desnecessária. Até atrapalha. Acho que li muitos romances até agora... posso parar com isso. Qual seria a literatura perfeita pra mim neste momento?? Odisséia... a meta de chegar a Ítaca... eu consigo!

novamente nao

pisar em chao firme é tão bom, pena que lá vou eu dinovo!

Não vale à pena

Ficou difícil
Tudo aquilo,
Nada disso
Sobrou meu velho vício de sonhar
pular de precipício em precipício
Ossos do ofício.

Pagar pra ver o invisível
e depois enxergar
que é uma pena
mas você não vale a pena.

Não vale uma fisgada dessa dor
Não cabe como rima de um poema
De tão pequeno.
Mas vai e vem
E me envenena
E me condena ao rancor

De repente cai o nível
E eu me sinto uma imbecil
Repetindo, repetindo, repetindo
Como num disco riscado.

O velho texto batido
Dos amantes mal-amados
Dos amores mal-vividos
E o terror de se deixada

Cutucando, relembrando, reabrindo
A mesma velha ferida
Cutucando, relembrando, reabrindo
A mesma velha ferida
E é pra não ter recaída
Que eu não me deixo esquecer
Que é uma pena


Interpretada pela Maria Rita.

Não é exatamente isso o que sinto, mas é a idéia q me embala. Tem dois anos que decidi lutar, montar minha vida, correr atrás de minhas metas altíssimas e solitárias. Mas só eu sei que trocaria a maioria delas por um chão firme, uma boa companhia e uma vida caseira de dedicação familiar. Duas personalidades que não cabem em uma só pessoa.

perguntas

Como as coisas são complicadas nao? E como as pessoas as deixam mais complicadas ainda... E porque é que eu sempre falo demais? Não consigo deixar de ser sincera e ficar sem dar palpites nas coisas... Fazer oq né.... Espero que mesmo eu falando ou escrevendo demais, isso nao prejudique minhas vontades. Pelo menos essas sao publicas e notórias a quem devem ser.

Com relaçãs às olimpíadas, pensei tanto... tanto... que nao resta muito pra escrever aqui, só que me livrei definitivamente de alguns fantasmas.

Só mais uma pergunta pra ser feixada no ar: porque ter algo que nao se pode aproveitar? e principalmente: porque nao aproveitar?
Se puder responder.... o tal do meu leitor imaginario que eu achei q tivesse virando gente, mas que pelo visto vai continuar sem existir.

resumo

Este post sobre o final de semana nas olimpiadas merece ser muito extenso, pq eu pensei d++++++++++++++++++++ em muitas coisas.... e tirei grandes conclusoes. Mas ainda nao estou na minha casinha... e enquanto isso nao acontece deixo aqui o aviso de que logo logo vem texto grandaoooooooooooo pela frente....rs Bjos

"Foi só por um segundo, todo o tempo do mundo, e o mundo todo se perdeu....
Eu vi quando você me viu
seus olhos buscaram nos meus o mesmo pecado febril
eu vi, pois é, eu reparei
você me tirou todo o ar, pra que eu pudesse respirar
eu sei que ninguém percebeu,
foi só você e eu
foi só por um segundo, todo o tempo do mundo
e o mundo todo se perdeu
foi só por um segundo, todo o tempo do mundo...
e mundo todo se perdeu.... ficou só você e eu"


Sabe aquela sensação que se tem ao dançar com uma pessoa e aos poucos só os dois passam a existir? Lembrei-me dela neste trecho da música Cupido, interpretada por Maria Rita... Ela é corriqueira, mas só a senti pra valer uma vez... conseguir esquecer do mundo quando se está no centro dele... É, to precisando me apaxonar, e desta vez to falando de gente mesmo... talvez nao demore tanto tempo assim, pelo menos já estou com aquela sensação de que vi passarinho verde no telhado, só falta ele pousar na minha janela.

à toa

às vezes penso q o tal do leitor imaginário a quem eu escrevia nunca tornar-se-ia real, outrs horas parece que eu posso até conversar com ele, mas tudo volta ao normal e sintoome só novamente. Decida-se .. ou vc passa a existir logo, ou abandona o meu plano de idéias.

Ai ai....

Suspiro significa angústia. no meu caso tem mais de ansiosidade e curiosidade, é bom. faz tempo que não sinto isso.... mas o medo nao é bom... é sim... só q a concentração foi para o espaço totalmente... Ai ai.... Isso é carência só pode, penso eu, tentando me defender... traumas deixam feridas mesmo. Tenho que parar de fazer isso, me autoproteger desprezando meus sentimentos, mas são irreais por enquanto... Deixo agora a respiração mais lenta pra hora esperada chegar... sem atrasos eu espero... Espero que este ano... ainda, se ano que vem.. no começo, Ah! Tradução: o mais rápido possível!

a raiva demorou, mas virou desprezo

Cansei de se canceriana... acabei de deletar todas as lembranças que eu guardava no meu computador.... estressei! E quer saber vc, meu leitor imaginário: eu estou muito feliz.... muito.... ADEUS

querer estar não dá

Quer saber: eu nao to apaixonada é por ninguém viu, bem q eu queria, mas nao tô, fazer o q ? Meu coração nao dispara por mais ninguem, nao preciso inventar.. seria mentira, nao posso fazer q nem um amigo meu q tá com uma menina sem amá-la pq nao quer ficar sozinho, é injusto... pronto, tá decidido, nao vou iludir ninguém Cria juízo Áurea!

eu vou conseguir

"Eu vou tirar você de letra nem que tenha que tenha que inventar outra gramática
Vou tirar vc de mim assim que eu descobrir com quantos nãos se faz um sim"

Vai
Vê se me esquece
Tira o meu nomeda lista de telefones
Vai ver que o mundo anda tão bem,
mesmo eu sem você

Vai Se livra de mim,
Vai ver que mesmo assim
Eu vou seguir a luz dos faróis
Que me lembram os teus olhos
Vai ver que eles podem me ajudar a ver
que eu vou por aí...
eu vou por aí...

Pior de tudo
é que a gente ainda vai se ver
ando em ruas que não sei o nome
pra me perder

que eu vou por aí...
eu vou por aí...
Ana Carolina

movimentacao

é incrível como eu parei no tempo... continuo a mesma do ano passado, com muitas vivencias somadas, mas com as mesmas esperanças desejos e temores.... e outra palavra q tb rima....
mas nao sei oq quero pra este momento.... é algo especial... mas q sei q nao vai acontecer, pq sera q a gente sempre quer o q nao acontece? bem... vou sair... amanha acordo cedo...
fui

PS': aos meus leitores inexistentes... eu mesma... aurea, quando é q vc vai decidir do q quer , do q gosta dentro das suas possibilidades, e nao na extratosfera? a camada de ozonio ta com seu buraco fechando e vc aí... estatica... o mundo gira...ainda bem!

PATOS ---- (latim tá)

É o seguinte: eu estou com muitas saudades de me apaixonar!Não! Não é saudade de namorar, por que tem muita coisa chata nisso, e não estou por conta... é saudade de ter paixão.... por coisas... tá tudo muito insoso.... não q eu queira q algum desastre aconteça, mas tá faltando algo que me compete, sabe?A rotina tá assim:acordo 11:00, lavo o rosto, passo uns cremes, ageito o cabelo, converso um pouco com minha mãe, belisco alguma comida, vou pro stúdio e fico estudando até chegar o primeiro aluno, e fico revesando estudar e dar aula particular até o último aluno, lá pelas seis e meia eu volto pra dentro de casa, assisto um pouco de tv, faço compainha pros meus pais e lá pelas 10 e meia, quando eles vão dormir eu começo a estudar novamente até as duas da manha, quando vou dormir....
Cadê a graça? Eu até q me divirto dando aula.... mas.... é muito paliativo, sei lá.... gostaria que surgisse algo que me empolgasse novamente, e que estivesse ao meu alcance....oh saudades.... acho q paixao por enquanto mesmo, só pela bossa nova!
"A felicidade é como a gota de orvalho, numa pétala de flor. Brilha tranquila, depois, de leve oscila.. e cai como uma lágrima de amor"

RRRRRRRRRRRRR

primeiro: to com raiva
segundo: ninguém lê isto aqui mesmo, pq eu nao divulguei o endereço nem pro meu melhor amigo, entao posso falar o q quiser, pq qm lê é intrometido
terceiro: meus objetivos são claros, já estão traçados, e o caminho que eu vou traçar para alcançá-los será saboroso, apesar de árduo e solitário.
quarto: eu me amo
quinto: tarô não funciona
sexto: eu te odeio
sétimo: o telefone realmente não toca
oitavo: a campainha toca... mas eu nunca estou na hora certa para atendê-la
nono... cansei, nasci... to aqui, e to muito perto do que eu quero
décimo: eu adorei o grupo CHINELAS, que foram no jô quarta feira...
último... morram!!!!

hibernando

É, não passei e como pretendia vou hibernar um pouco. Fugir do contato com o mundo...absorver livros, e nem são de matéria do vestibular... to querendo estudar filosofia... ler Homero... Platão Nietsch (assassinei o nome).... já comprei os livros , falta compreendê-los... Até a volta (nao sei quando)

socorro

Pronto, fiz vestibular.... nao quero ver um livro na minha frente durante pelo menos 2 meses.... depois.... vem o resultado... eu acho q nao passei, mas a esperança nunca morre né, fazer oq ...rs
To assim, paradinha, com vontade de hibernar... se nada acontecer de interessante na minha vida, acho q vou passar uns dias em indaiatuba, na casa da minha irmazinha.... esquecer do povo dessa cidade me perguntando: e aí, passo? passo? passo? q saco, tá certo q tem mt gente torcendo pra mim, mas tem mt gente torcendo contra tb.... ninguem merece.... agora eu to esperando a vida se mexer um poquim, sair dessa sitúaçao paraaaaaaada....
Ps: amiguinhas, brigada por me aturarem...rs

2005, pacotão cheio

2005, seja bem-vindo..... e traga junto contigo tuso q eu espero.... e olha q é muita mudança hein... Só nao queria estar na intenert agora.... tudo bem, nao foi desta vez q passei a virada como queria... tb, nao fiz isso ano passado, nem no retrasado... mas ano q vem.. farei...!!!

Que será do meu 2005? Que será DE 2005? o que vai acontecer? O que nao vai acontecer? Pra onde eu vou? Pra onde eu não vou? Eita, quanta pergunta vai ser respondida em fevereiro....rs Inda bem que não vou ter que esperar até dezembro pra saber, pelo menos nao os resultados destas provas.... Convém esperar... e agradecer a papai do céu, pelas minhas humildes conquistas deste ano, só ficou me devendo um amor... mas isso tem hora certa, besteira apressar.... Vai ver q será um campinense..... vai saber né...

zzzzzzzzzzzz

Entro, fecho a porta. As janelas permanecem fechadas, pois chove torrencialmente. Abro o livro.
Ah! O silêncio.... como é gratificante. Algo estraga momento tão silencioso. Ela corre para os lados, faz movimentos circulares, quinze minutos.... se debate contra o espelho, e novamente, e novamente.... Eu tenho o poder de salvá-la, de dar-lhe a liberdade. Mas a cama é tão quentinha. Pra que estragar o sussego por uma criatura tão insignificante para a minha existência? Estaria eu cometendo uma violência, por não salvá-la, ou alguém pode me justificar por inércia? Bem, antes que eu fique com a consciência pesada, é melhor abrir a porta e dar-lhe a liberdade. Afinal, nunca se sabe quando me tornarei budista.... Melhor ajudar a mosca.

dificuldade de postar

Mais que coisa! Toda vez que tento escrever algo aqui esta pagina demora meia hora pra abrir, assim nem sei oq quero escrever...acaba sendo melhor desistir. Mas eu não desisto! ...rs Agora tenho que contar que passei na primeira fase da unicamp, nem sei que nota tive, pq isso só será divulgado 6 de janeiro, mas sei que passei.... de 1323 sobraram 245... e eu to na lista!!!!!! É muito lindo, o sonho da minha vida é ir pra lá, e mesmo que eu nao consiga desta vez, continuarei tentando..... e tentando... até alcançar meu objetivo.
Da próxima devo falar sobre a ânsia da época das provas, que serao em janeiro... se alguém ler isto aqui, reze por mim.!!!!!!!!

EXAGERAAAAAAAADAAAAAAAA

É, tava meio stressada quando escrevi o ultimo post. O final é feliz... eu sei disso, mas foi tao triste hoje na comemoracao depois da minha formatura nao ter ninguem pra me acompanhar em um momento tao marcante.... poxa vida.... faz falta né..... ma pra falar a verdade, se eu pudesse escolher algu;em.... putz... a duvida seria horrorosa, entao é melhor continuar sozinha mesmo... e outra coisa importante: homem presta sim, aureas burras é q deveriam sair do mapa.... eta cancerianismo mauvado!!!!1

dia estranho

Ótimo. Assim eu definiria metade do meu dia. Péssimo, assim defino a outra metade. Acabo de descobrir coisas que nao fazia a menor questao de saber, aliás, preferia que elas nao existissem. Realmente, tem muito cego que nao quer ver, mas depois de visto, é inevitável..... Tudo indica que um ciclo meu está terminando para que outro tenha início. Só que este já está terminando desde o começo de 2004, e só finalizará este gerúndio em 2005.... e se finalizar.... !!!!!!!!!!
Que #$%^^&# ! Onde foram parar as notícias boas? Dá pra aprarecem logo??? Tá certo que tem muita coisa boa acontecendo comigo, mas outras cositas... essenciais nao estao chegando.... Será que demora mt pra alguem la de cima lembrar de mim, aqui, perdida no meio de um monte de doido....
Eu gostaria de me sentir normal, de nao ter lido oq li há pouco em um scraapbook, e nao estar tao decepcionada.... Novamente é por culpa deste lado canceriano gritante que enxerga beleza no azul, quando este é azul por existência e nao por opcao... Pelo menos eu descobri algo de que antes ainda tinha duvidas: homem nao presta!

PASSEIIIIIIII

CALMA GENTE, POR ENQUANTO SO PASSEI NA PRIMEIRA ETAPA, MAS É UM COMEÇO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Lágrima Grudada (ou Destino)" — Oi. Que foi?— Nada.— Nada? Essa vista embaçada?— Coisa à toa…— Ah! Essa é boa!Um olhar.— Tanto sal…— Não faz mal.— Quase um mar…Outra pausa.— Boa causa?— Coisa minha…— Claro! Posso saber?— Sem te conhecer? Talvez.— Marcelo. Sua vez.— Inês… Sabe…— Talvez.Silêncio.— Faz bem.— Chorar?— Desabafar.— Também.— Também. Ambos.Susteve a lágrima. Uma. Única.Grudada à pálpebra.— Bonita.Corou.— A lágrima grudada.— Obrigada…Ousou:— Ambas.— Obrigada!— Quer dizer?Suspirou.— Marcelo…— Sim?— Desfaria de mim?— Nunca!!!Passou de leve os lábios nos dele.Loucura. Desatino.— É tarde…— Nem tanto.— Nalgum canto…— Imagino.A lágrima intacta.— E o pranto?— Te interessa ainda?— Garanto.— Coisa de amor.— Muita dor?— Mais destino.— Imagino…Deram-se as mãos.Fizeram sinal.— E então?— Tudo normal.— Águas passadas?— Talvez depois…— Melhor esperar…— É o carro não passar…— … adiante dos bois.— Isso.— Compromisso…— Talvez depois.— É. Melhor.— Bem depois…Ajudou-a a subir.O motorista arrancou.— Você notou?— Ã?…— Mesmo ônibus.— Arrã.Segurou a mão dela.— Corredor?Negaceou.— Prefiro janela.Concordou.Olhou a rua.— Pensa em casar?— Não acha cedo?— Falei por falar…— Me dá um medo…— Casar?— Pensar.— Ah! esquece.— Tá.Mudez.Só paisagem.— Inês…— Pois não…— … bobagem…— Mas diz.— E a coragem?— Sorri.— Ajuda?— Acalma.— É que…— Pode dizer.— … te conhecer…— E me conhece?— O suficiente.— Dez minutos?!— Uma eternidade!— Sem essa!Olhou a paisagem.— Disse que era bobagem…— Verdade.Roçou de leve seus lábios nos dele.— Caso!— Não é cedo?— Nem atraso.— Me agrada.— O compromisso?— A lágrima grudada.— Só isso?!— Não. Tudo.— Ah! melhorou.— E o medo?— Já passou.— Ah.Olharam-se. Até o fim da viagem.

Autor: Marcelo(...)

saídas

O que fazer quando se sabe a pergunta mas nao surgem as palavras para fazê-la porque o medo da resposta atrapalha? Afinal, quem pergunta tem que estar preparado pra ouvir qualquer coisa, mas e quando quem responde nao quer arriscar, quando ninguem quer arriscar? Fica-se empacado, e nao acontece nada? Oh vida cruel viu

UFAAA

Nossa, graças a Deus acabou. A INPizza aconteceu. Quer dizer, quase acabou né, ainda faltam algumas coisas pra serem feitas, e por mim, lógico... mas o final foi feliz, como eu já esperava. O ruim é que parece que um trator passou por cima de mim. Nem tive coragem de pegar um livro pra estudar até agora e só faltam 20 dias pro vestibular... Socorro! Ah, se eu nao passar valeu... ano que vem vai ser melhor!
o sumiço foi por causa da inpizza mesmo viu.... continuarei....

fui
fotos da inpizza: http://www.zarconline.com/coberturas/077/044.JPG

tranquila, mas ainda melancolica... acabei de ver no JÔ:

Gal Costa
Alguém como tu
Composição: José M. de Abreu e Jair Amorim
Alguém como tu
Assim como tu
Eu preciso encontrar
Alguém sempre meu
De olhar como o teu
Que me faça sonhar
Amores eu sei
Na vida eu achei e perdi
Mas nunca ninguém desejei
Como desejo a ti
Se tudo acabou
Se o amor já passou
Há de um sonho ficar
Sozinho estarei
E alguém eu irei
Procurar
Eu sei que outro amor posso ter
E um novo romance viver
Mas sei que também
Assim como tu
Mais ninguém
Assim como tu
Mais ninguém

SURTOS

Meus amigos conseguiram surtar mais do que eu!!!!!!!!!! Hehehe... o que será que tá acontecendo? Ficaremos todos loucos? loucos? louuuucooooossssssss?....rs

sinais

Havia pedido pra papai do céu um sinal pra eu ter noção se passarei na Unicamp. Hoje, olhando as relações candidato/vaga, vi que a minha concorrência diminuiu 500 pessoas, se comparado ao ano passado, ou seja: de 40 pra 33/vaga. Eu acho q ésse é o sinal.... pelo menos foi oq entendi... se eu estiver certa, é pq sei entender bem a comunicação dos lá de cima comigo, e isso será tão bom, principalmente pq eu terei passado....

Espera

O que que eu faço pra dormir e acordar só no dia dos resultados dos vestibulares hein?...rs

Hoje

Pra começar e terminar: o fim do início é cruel, assim como a oportunidade que nao chega. Três coisas me deixariam imensamente feliz se acontecessem. Talvez nenhuma delas aconteça.... Espero que suporte tal infortúnio, mas, mais ainda, espero que as três ocorram... e que minha felicidade se complete no 5 de fevereiro, dia da divulgaçao dos resultados dos vestibulares.... e otras cositas más adelante também poderiam acontecer...

bjim
t+

(se tiver interesse procure ler Pra Começar, de Ana Carolina)

Eu

Hoje Eu Tô Sozinha by (ana Carolina)


Hoje eu tô sozinha
E não aceito conselho
Vou pintar minhas unhas e meu cabelo de vermelho
Hoje eu tô sozinha
Não sei se me levo ou se me acompanho
Mas é que se eu perder, eu perco sozinha
Mas é que se eu ganhar
Aí é só eu que ganho

Hoje eu não vou falar mal nem bem de ninguém
Hoje eu não vou falar bem nem mal de ninguém

Logo agora que eu parei
Parei de te esperar
De enfeitar nosso barraco
De pendurar meus enfeites
De fazer o café fraco
Parei de pegar o carro correndo
De ligar só pra você
De entender sua família e te compreender

Hoje eu tô sozinha e tudo parece maior
Mas é melhor ficar sozinha que é pra não ficar pior

oi

Novamente ao nariz.... nao sei pq , mas nao me lembro mais de rostos, apenas de narizes...e de um eu nao esqueço, só que do rosto eu nao lembro... por mais q me esforce... Acho q vou fazer psicanálise com um doutor bem abundante em nariz...
rs

Para um nariz

_ Não, eu não te perdoo pelo que vc fez. Aliás vc nem acha que agiu errado, mas agiu sim, e muito. Foi contra os princípios que eu acreditei que tivesse. Vc nao tem princípios. Esgotou minhas esperanças em contos de fadas... aniquilou a perfeiçao de vida que eu desejava pra mim e ainda deseja o meu silêncio.
Lógico que não me calarei.... vc mentiu inumeras vezes.... q lindo, estava tentando me proteger? Só piorou as coisas.... Se quisesse realmente me proteger deveria ter feito isso até o final e não tibubeado no meio da partida... é, vc nao valeu a pena..... espirrou d+, acho melhor fazer uma plástica!

Vamos dançar?

Alguém se lembra desta lambada? Sua melodia foi tema de um filme... só não me recordo o nome. A letra não é perfeita, mas acho q a partir dela dá pra lembrar da melodia, que realmente é muito convidativa à dança...

Chorando se foi quem um dia só me fez chorar,
chorando se foi quem um dia só me fez chorar.
Chorando estará ao lembrar de um amor que um dia não soube cuidar.
Chorando estará ao lembrar de um amor que um dia não soube cuidar.
A recordação vai estar com ele aonde for,
a recordação vai estar pra sempre aonde eu for.
Dança sol e mar guardarei no olhar o amor faz perder encontrar
Lambando estarei ao lembrar que este amor por um dia, um instante foi rei.
A recordação vai estar com ele aonde for, a recordação vai estar pra sempre aonde eu for.
Chorando estará ao lembrar de um amor que um dia não soube cuidar
Canção riso e dor melodia de amor um momento que fica no ar.
Ai ai ai, dançando lambada...

No meio do livro de História.....olha o que eu achei

Vale a pena escutar viu, é simplesmente linda

Lamartine Babo:

Eu sonhei que tu estavas tão linda
Numa festa de raro esplendor
Teu vestido de baile lembro ainda
Era branco, todo branco, meu amor

A orquestra tocou uma valsa dolente
Tomei-te aos braços
Fomos dançando
Ambos silentes
E os pares que rodeavam entre nós
Diziam coisas
Trocavam juras
A meia voz

Violinos enchiam o ar de emoções
De mil desejos uma centena de corações

Pra despertar teu ciúme
Tentei flertar alguém
Mas tu não flertaste ninguém
Olhavas só para mim
Vitória de amor cantei
Mas foi tudo um sonho... acordei!

Mais música

Rock brasileiro dos anos 80 é mt chic..... abaixo, um clássico q me empolga muito.... ótima companhia

Óculos, Paralamas do sucesso
Se as meninas do Leblon não olham mais pra mim (Eu uso óculos)
E volta e meia eu entro com meu carro pela contramão (Eu tô sem óculos)
Se eu tô alegre eu ponho os óculos e vejo tudo bem
Mas se eu tô triste eu tiro os óculos eu não vejo ninguém

Por que você não olha pra mim?
Me diz o que é que eu tenho de mal
Por que você não olha pra mim?
Por trás dessa lente tem um cara legal

Eu quis te dizer que nunca fui o tal,
era mais jogo se eu tentasse fazer charme de intelectual
Se eu te disser periga você não acreditar em mim,
eu não nasci de óculos, eu não era assim não!

Por que você não olha pra mim?
Me diz o que é que eu tenho de mal
Por que você não olha pra mim?
Por trás dessa lente tem um cara legal
Por que você não olha pra mim?
Por que você diz sempre que não
Por que você não olha pra mim?
Por trás dessa lente também bate um coração...

Sábado e eu aqui...

Tá certo que nos sábados eu sempre fico aqui, em casa, estagnada.... Mas este é diferente, eu tinha planos pra ele. Tá certo também, que nas atuais circunstâncias é melhor ficar aqui do que sair, mas.... ousadia faz falta né! E eu fico me perguntando até quando vai ser assim? Não estou me referindo ficar sozinha. Isso até que é legal, tem muito lado bom nisso, sinceramente... To dizendo da espera .... o vestibular tá aí.... e agora.... como passar onde eu mais sonho? Me esforçando.. eu sei disso. Mas até onde fica o limite entre a sorte e esforço, ainda mais em uma prova dissertativa de apenas 12 questoes pra 6 matérias.
Se pelo menos alguma coisa de muito legal acontecesse comigo, tipo, se eu ganhasse o concurso de redação (0.001% de chance) , ou se... ganhasse na loteria ou se viesse na minha casa alguém me fazer uma super oferta de emprego, sei lá... alguma coisa que me empolgasse muito!
Enquanto isso não acontece, deixa eu voltar pros estudos sobre planos inclinados com atrito... :-(

Historinha q me toca...

O Sol e a Neve

Era uma floquinha de neve que vivia no alto de uma montanha gelada. Um dia, se apaixonou pelo sol e passou a flertar descaradamente com ele."Cuidado!", alertaram os flocos mais experientes. "Você pode se derreter". Mas a nevinha não queria nem saber e continuava a olhar para o sol, que com seus raios a queimava de paixão. Ela nem percebia o quanto se derretia.... e ficou ali um bom tempo, só se derretendo, se derretendo. Quando viu, era uma gotinha, uma pequena lágrima de amor descendo, com a nobreza e delicadeza, a montanha. Lá embaixo, um rio esperava por ela.

Diléa Frate

Precisa completar ou explicar alguma coisa? Tá completo né!

Passei o dia todo na companhia dela:

DESAFINADO
Se você disser que eu desafino amor saiba que isso em mim provoca imensa dor
Só privilegiados têm ouvido igual ao seu eu possuo apenas o que Deus me deu.
Se você insiste em classificar meu comportamento de antimusical
Eu, mesmo mentindo devo argumentar que isto é bossa nova que isto é muito natural
O que você não sabe, nem sequer pressente É que os desafinados também têm um coração
Fotografei você na minha Rolleiflex revelou-se a sua enorme ingratidão.
Só não poderá falar assim do meu amor este é o maior que você pode encontrar, viu
Você com a sua música esqueceu o principal que no peito dos desafinados
No fundo do peito bate calado que no peito dos desafinados também bate um coração...


Ah, acho q vou desistir de fazer algo.... nao quero na realidade

Fazendo besteiras

Eu tava reclamando de estar estagnada, agora, pra piorar, acho q to mexendo d+ meus pauzinhos, vou entao começar a ficar quetinha no meu canto...
anem viu

Dias ... este foi nulo

Domingo. Dizem que nele os índices de suicídio são os maiores. Será porque né? As pessoas solitárias adquirem tempo parar pensar nos problemas e acabam pensando mais do que devem, notam sua plena insatisfação e decidem finalizar suas vidas. Que desperdício!
Comigo tá tudo ótimo, o meu leitor não precisa pensar que estou pretendendo ou apenas averiguando a possibilidade de decisão tão radical. Lógico que não! Eu sou incapaz disso, até por covardia, acho que uma pessoa pra tentar se matar deve ser muito corajosa e ao mesmo pessimista.
Hoje meu domingo foi um desastre. Não aconteceu nada! Até que eu dei uma saidinha, mas pra nada! Nada! Nada! e NADA .
Um moço que deveria me visitar sabe (vc mesmo) me deu um bolo. Daí eu fiquei muito triste, porque enquanto esperava por ele me lembrei das vezes que fiquei esperando outras coisas e pessoas. E quando a espera não surte efeito é tão triste, por mais que seja simples. Decepções pequenas, simples... mas que compõem o cenário, assim como as alegrias baratas preenchem a vida.
Depois eu fui pra internet, pra variar os meus domingos né. Não encontrei ninguém que fizesse o meu coração palpitar, aliás, faz muito tempo que acontece de alguem conectar e eu ficar emocionada. Muito tempo. Acho que desde julho... Ler e-mails, conferir se houve alguma novidade com os vestibulares, verificar o orkut. E ponto. Nada mais de útil pode ser feito .Ah, ainda posso mexer no blog, mas dizer o que... coloquei a música Capitu, ouvir ela é intrigante viu.... quem curti letras e ritmos tortuosos e energizantes, dê uma ouvidinha.
Fui dormir.... Acordei com o telefone.... sobre a INPIZZA, meu Deus, me dê uma mão, eu não vou dar conta não viu, complicado d+.Só problema em cima de mim, e eu ñão tenho tempo de resolver porque estou trabalhando muito e não posso me dar ao luxo de não trabalhar ué.
Saí de casa, to aqui na internet e agora, depois de sair daqui vou colorir, voltar à minha infância. Fazer cartazes para a INPIZZA. Ainda bem que bem ou mal a sexta feira vai chegar e quem sabe, além de problemas, possa vir alguma surpresa. Se não vier, o que é provável, tudo bem, já to me acostumando com os meus dias passarem sem mudanças...
bjinhos
t+

Esta música é muito chic, além do ritmo dela ser contagiante... :

De um lado vem você com seu jeitinho

Hábil, hábil, hábil

E pronto!

Me conquista com seu dom

De outro esse seu site petulante

WWW

Ponto

Poderosa ponto com

É esse o seu modo de ser ambíguo

Sábio, sábio

E todo encanto

Canto, canto

Raposa e sereia da terra e do mar

Na tela e no ar

Você é virtualmente amada amante

Você real é ainda mais tocante

Não há quem não se encante

Um método de agir que é tão astuto

Com jeitinho alcança tudo, tudo, tudo

É só se entregar, é não resistir, é capitular

Capitu

A ressaca dos mares

A sereia do sul

Captando os olhares

Nosso totem tabu

A mulher em milhares

Capitu

No site o seu poder provoca o ócio, o ócio

Um passo para o vício, o vício

É só navegar, é só te seguir, e então naufragar

Capitu

Feminino com arte

A traição atraente

Um capítulo à parte

Quase vírus ardente

Imperando no site

Capitu

Luiz Tatit

Dor de cabeça

Uma tontera acabou comigo esta semana, tive muito medo, nao pela minha saúde, mas pelos meus compromissos. E então penso em como tudo quer que sejemos máquinas infalíveis. Horários, compromissos, afazeres, e muitas preocupações. Eu não sou o tipo de pessoa que se preocupa muito, mas um pouco é necessário e existem coisas que se você não fizer... os outros não farão, é inevitável.
Minha cabeça está doendo neste momento e eu não tomarei nenhum remédio. Não fará diferença. Essa dor só passa quando eu durmo e não dormirei agora. Acho que estou um pouco menininha, fazendo birrinhas...rs. O povo da minha escola diz que eu estou estressada e que minhas tonteiras são alarmes do meu organismo. Será? Pode até ser, mas o que posso fazer né? Vou esperar umas férias, acho que fevereiro será útil pra isso, passando ou não no vestibular, vai ser o mês que terei pra descansar...
Tchau

Epílogo

Saudades. Eta palavrinha excessivamente utilizada por mim ultimamente. Não. Não pensem vocês que estou me referindo ao meu ex namorado. Pra falar a verdade, até tem a ver, e muito, mas não é dele que tenho sentido falta. Sinto falta constante da figura de um namorado, das emoções do primeiro beijo..... Estava me lembrando dos meus 2 primeiros beijos, o com o Luís e o com o Gustavo. Totalmente diferentes, mas ambos contavam com uma emoção contagiante, apaixonante e trêmula. 1-Não sabíamos o que fazer. Nenhum dos dois. Não sabia qual seria o momento e o quão mágico ele seria. Digo que foi mágico, não pela sensação do beijo, a qual não foi das melhores.... éramos dois totais inexperientes. Digo devido ao momento, à inebriante atmosfera que me rodeava, atmosfera de medo, incerteza, até onde deveria ir? Já estava na hora de arriscar um beijo? Não arrisquei, ele me foi tomado, de um jeito tímido e certeiro ao mesmo tempo. Ele tinha certeza do que queria e eu.... uma enormidade de dúvidas. Fui levada pelo embalo. Não sabia nem porque tinha aceitado namorar. Nos conhecíamos da internet, sua mãe era minha professora e nada mais. Foi um contato forte, bem impactante. Eu não queria "ficar", não tinha uma visão positiva disso (hoje tenho), então o fiz namorar comigo. Foi um namoro de poucos momentos juntos. Ele em BH eu em Arcos. O stress do vestibular o incomodava muito. Somente hoje eu entendo o que passava pela cabeça dele. E eu ainda fazia uma de cdf que sabia tudo e que ele deveria estudar.... Que infantilidade, hoje percebo.... O namoro acabou, mas houve tantos momentos de descobertas, de boas gargalhadas, de boas discuções sobre o mundo e seus problemas... foram dias complicados de se entender, mas com uma adrenalina invejável..2-Tremia tanto que não me cabia, não sabia o que fazer e muito menos ele. Um passo de proximidade, a percepção de que algo está por acontecer e a tomada, o beijo, doce, lento, medroso e inseguro. A vergonha, o rosto avermelhado.... duas pessoas sem saber o que dizer, sem ter noção de qual rumo tomar para o assunto. Há porém uma visão lógica: os dois querem prosseguir, continuar juntos. Minha felicidade era confusa. Rodiada de muitos medos, eu não sabia o que pensar, podia ver na minha frente um homem ideal pra mim. Ele parecia perfeito. Parecia e era perfeito para aquele momento. Me assumiu com tamanha intensidade que me assustou. Em pouco mais de uma semana disse que amava, eu, com o pé atrás de quem já viveu uma tentativa "fracassada" de amor me resguardei, tentei não perder a racionalidade da situação, mas foi inevitável. Entrelacei-me em uma bonita história de amor que durou 8 meses. Foram meses sofridos, a espera da notícia eminente da viagem. Foram meses delicados, com dizeres sinceros e a vida cheia de dedicação mútua. Foram meses de planos pro futuro: sabíamos o que faríamos para dar continuidade após a viagem, cada etapa, até que ficaríamos velhinhos e juntos, sem perder a graça e a sintonia. Foram meses.......que passaram. A viagem chegou, aquilo tudo passou com o desprezo do destino aos nossos planos.Hoje percebo... tantas coisas.... Tantas expressões infantis que dirigi a vocês, tantas afirmações hipócritas e descabidas. Cada coisa grave de que me arrependo enormemente. Não por que os namoros tenham acabado, mas me arrependo porque palavras deixam marcas, e essas nenhum pedido de perdão pode limpar. Hoje percebo a importância de vocês na minha existência. Justamente por suas passagens terem sido efêmeras, foram capazes de preencher meu ser com ensinamentos que usarei pra sempre, pois nunca os esquecerei. Hoje estou com saudades das alegrias que já vivi com vocês, meus dois ex-namorados. . O que vale é que estou escrevendo porque estou com saudades de viver um amor. Mesmo que seja para depois terminar. Amar é muito bom, e nesta situação em que me encontro agora, só podendo esperar um sinal do destino, fica complicado não me sentir estagnada. Mas é o jeito, vou continuar esperando. À vocês, Luís e Gustavo, eu agradeço..... foram muitos os momentos alegres, sadios e bem vividos. Espero que pra vocês também tenham havido momentos inesquecíveis e que deixaram saudades...
Esperançosa...

Tranquilidade e mudanças

Hoje amanheci tranquila. Muito mais do que pensei que pudesse. Dizem que cancerianos são "de lua", com um humor altamente instável. É verdade, eu mesma não me entendo...
Acho que estou apaixonada. Eu sei que vai ser uma daquelas paixões platônicas, que não dão em nada, mas fazer o que, né? Acontece. Aliás esta paixão é antiga, mas como nunca deu em nada, fui passando por cima dela, descubrindo novos amores para compensar a impossibilidade desta. E agora que estou completamente sozinha ela ressurge, me toma. Invade de uma forma estranha, me fazendo esquecer das saudades que tenho do meu último amor. Me fazendo pensar na quem sabe existência de uma chance, de um caminho para alcançar o que quero..... Mas, como fazer esta nova paixão nao ficar apenas no plano do "papel" e virar realidade, entornar-se em um beijo e ,quem sabe, em muitas outras alegrias?
Se alguém souber, responda-me nos comentários...... principalmente vc, meu leitor imaginário, sabe que conto contigo....rs

Choro

Nao vai adiantar muito eu escrever alguma coisa pra vc agora, quero mesmo é chorar e vc nao pode fazer nada, afinal vc nem existe... e se existe ainda nao se mostrou a mim, mostrou? Dá sinal de vida, me tira desta solidao, me ajuda a caminhar, me segura na hora q eu precisar...... seja quem eu tanto queria q existisse aqui do meu lado.... mas exista no plano físico.... Vc, meu ........ vc sabe, se identificará ao ler..... acorda, perceba o que está estampado. Tudo tão simples e vc deixa tudo tão complicado.... passe a existir!!!

Inauguração

Estou inaugurando mais um blog. Espero que este seja o último desta fase descabida, ansiosa.... e esperançosa. Preciso despejar meus sentimentos em alguém e como tenho pena dos meus amigos, acho que eles já me aturam demais, prefiro escrever....escrever.....escrevendo.
Não divulgarei este blog, então tenho um leitor imaginário, com um perfil, um formato.... e até com um nome, talvez, nao me veio nenhum nome à cabeça ainda.
Por agora é só isso, daqui a pouco escrevo coisas menos concretas...